Qué tanto haz de vivir
si tanto haz de pelear.
La inocencia, sobrante del pasado
ausencia de la vida madura.
Recálcame el último recuerdo
donde me he sentido desobligada
y créame un recuerdo
si toda visión ha sido obligación.
Ayúdame a sentirme liberada,
de la intriga a perder
de la intriga a saber
lo difícil que es aceptar esta ida y fallecer
Cuán dedicadas son nuestras manos juntas
creación del nacimiento de toda obra humana:
Tus labios, mi cintura, nuestra piel erizada
Cuán dedicadas son nuestras visiones juntas
creación del nacimiento del miedo humano:
Tus lecturas, mis palabras, la textura del trayecto acomplejado.
Qué tanto hemos de vivir
si tanto hemos de pelear.
Regresa inocencia, sobrante del pasado
ausente de esta vida inmadura.
como si el futuro tuviese alguna importancia
"Como si después de los ríos metafísicos mezclados con algodones sucios el futuro tuviese alguna importancia." -Cortázar
Creemos que debemos padecer algún tipo de enfermedad terminal para hacer, creer, buscar lo que siempre hemos querido. El sistema social nos enseña eso "la forma ideal" de la rutina humana, esa donde en el segundo grado de la primaria nos dan la biología humana y social de Nacer-Crecer-Reproducirse-Morir siguiendo un prototipo que empieza a parir la miseria humana, una trascendencia sin diferencias ni cambios ni abierta.
¿Por qué carajos no logramos alcanzar desde ya lo que queremos hacer, creer y buscar? ¿Por qué nos aterra arriesgarlo todo, querernos, amarnos, el finito del tiempo? ¿Por qué desaparecemos y pretendemos que la ignorancia es la mejor compañía?
Quiero vivir en miles de lugares, quiero sentirme como si el polvo de mis emociones de pronto se pulieran en algún llano remoto a la civilización, quiero demostrar que existen mis creencias de querer por amar de amar por querer, de encontrar que le quiero, de que gusto de hacer lo que soy, busco los altiplanos que son verdes por primavera y naranjas cuando se aproxima el invierno, busco un frío no tan gris como también un calor no tan amarillo. No me aterra buscarle, ni quererle, ni mucho menos llegar a amarle, más sin embargo, rodearme de tanta muerte directa e indirecta demuestra el que el tiempo existe para tomarlo en cuanto antes y sentirlo en cada ducto de nuestras venas hasta que nos duela, hasta que nos duela.
La última- mi persona no la puede responder. Sonaría absurdo pero si me forzara a responderle sería porque le quiero y su ausencia me mata día con día, como el humo de los autos dañando el oxígeno, como el hoyo formado en la capa de ozono que quema todo lo que se topa, como cuando mi padre se comió mis dulces cuando tenía 7, como cuando llegue a pensar que le había dado resaca social, como cuando alguien fallece en la tierra y no vuelve.
Al final de cuentas, el hecho de ser humano ya es una grave enfermedad terminal y nadie escapa.
El Esternón Es Un Hueso Y Truena
A partir de aquí las listas no existen.
Me truena el esternón cada vez que pienso en la forma de tus lágrimas mezcladas con las mías. ¿Podemos ir más allá de la ironía de la terquedad? ¿Podrías responderme?
Antes de irme me topé con un librero sabio, los libros que lo ocupaban me dijeron que tú eres el autor de las "últimas llamadas" y que aunque mi esternón truene mil, dos mil, tres mil veces, las oportunidades que nacieron de ti para mí fueron desechos cuando el polvo de tierra que nos rodeaba causaron la falta de oxigenación que nuestro cerebro necesitaba para considerarnos nuevamente un par de barroquistas queriendo implementar lo romanticista, y ahora que ambos esternones (el tuyo, el mío) truenan y explotan pero jamás dicen nada, concluyen biológicamente que jamás dirán nada.
Pero no importa, desde el momento en que nos dejó de doler la indiferencia subjetiva, el esternón puede explotar diariamente, sin penas ni dolores, ni consecuencias.
Desde que fuimos nosotros, como individuos oponentes, hemos enfrentado lo que nunca quisimos prometernos, desenmascaramos lo que realmente quisimos desde el mismísimo momento que vimos los ojos con los ojos, el enojo con el enojo y la realidad con la realidad.
Me truena el esternón cada vez que pienso en la forma de tus lágrimas mezcladas con las mías. ¿Podemos ir más allá de la ironía de la terquedad? ¿Podrías responderme?
Antes de irme me topé con un librero sabio, los libros que lo ocupaban me dijeron que tú eres el autor de las "últimas llamadas" y que aunque mi esternón truene mil, dos mil, tres mil veces, las oportunidades que nacieron de ti para mí fueron desechos cuando el polvo de tierra que nos rodeaba causaron la falta de oxigenación que nuestro cerebro necesitaba para considerarnos nuevamente un par de barroquistas queriendo implementar lo romanticista, y ahora que ambos esternones (el tuyo, el mío) truenan y explotan pero jamás dicen nada, concluyen biológicamente que jamás dirán nada.
Pero no importa, desde el momento en que nos dejó de doler la indiferencia subjetiva, el esternón puede explotar diariamente, sin penas ni dolores, ni consecuencias.
Desde que fuimos nosotros, como individuos oponentes, hemos enfrentado lo que nunca quisimos prometernos, desenmascaramos lo que realmente quisimos desde el mismísimo momento que vimos los ojos con los ojos, el enojo con el enojo y la realidad con la realidad.
You see, I don’t exist. The scientific explanation would be too complex to redact in a certain paragraph of a drunk mind full of questions and theories.
I can love and I can’t forget that you, only you were the creator of my existence every once in a while. Every rejection you made me act, every kiss, every hug, every sickness and madness.
You created me. Now I’m taking my own body, soul and memories.
And all viceversa.
I created your morning sadness, your hopeless hoping, your love lie. I created the disappearance of our linked beating hearts.
Whatever. I’m drunk.
Todos los días, despierta, no puedo evitar no dejar el razonamiento de qué sería algo hermoso por definir acerca de éstos sentimientos que empiezan por no terminar.
Despierta, camino en el frío donde mi cuerpo, congelado, sigue caminando hacia algún tipo de destino que lleve hacia donde tus manos y vida se encuentran.
Todos los días busco las palabras más descriptivas para poder declarar que sin ti, la existencia del sentido se hace menos válido pues por más que nos definan, por el momento, unas pantallas y unas palabras, el día que llega para mirarte... desengaña mis miedos y frustraciones.
Cuántas veces he muerto por querer decirte que te amo, que si en un instante pudiera, iría y te trataría con fragilidad, porque en eso nos hemos convertido; en frágiles criaturas que pudiesen terminar con una fractura emocional. Pues así ha sido desde que nos hemos querido.
¿Qué cabe en el tiempo que se ha transcurrido?
¿Memorias? ¿Soluciones? ¿Olvidos?
A veces no hay algo especial que me lleve a tomar el más remoto interés hacia lo que me has compartido, o me has dado. A veces, no tiene ningún sentido respirar mientras hablas o escribes; no tiene ningún sentido respirar mientras esperas o piensan. A veces, es mejor caer al río, lago o mar y dejarte ahogar por el tiempo.
¿Recuerdas cuando teníamos doce años? No quería conocer a nadie. No existía en primero de secundaria, no quería. Y aún así, el chico del salón de en frente le enviaba chocolates, diciéndole que lo quería sin conocerlo. Y aún así, quería formar parte de los que se iban y volvían, de los que respondían y callaban, de los que volaban y corrían.
Quería sentirme de dieciséis, tener cabello verde o azul o morado. Quería querer y amar, y a la vez, quería ser nada alrededor de quienes importaban.
¿Qué cabe en el tiempo que se ha transcurrido? Pregunto.
¿Memorias? ¿Soluciones? ¿Olvidos?
A veces no hay algo especial que me lleve a tomar el más remoto interés hacia lo que me has compartido, o me has dado. A veces, no tiene ningún sentido respirar mientras hablas o escribes; no tiene ningún sentido respirar mientras esperas o piensan. A veces, es mejor caer al río, lago o mar y dejarte ahogar por el tiempo.
¿Recuerdas cuando teníamos doce años? No quería conocer a nadie. No existía en primero de secundaria, no quería. Y aún así, el chico del salón de en frente le enviaba chocolates, diciéndole que lo quería sin conocerlo. Y aún así, quería formar parte de los que se iban y volvían, de los que respondían y callaban, de los que volaban y corrían.
Quería sentirme de dieciséis, tener cabello verde o azul o morado. Quería querer y amar, y a la vez, quería ser nada alrededor de quienes importaban.
¿Qué cabe en el tiempo que se ha transcurrido? Pregunto.
Autorretrato
Dime que no existo. Dime que de aquí al cielo todo vuelve a una coincidencia atmosférica entre una irrealidad.
Tienes un rasguño en tu ojo izquierdo, el mío se encuentra en el derecho; somos todo lo contrario, todo lo adversario. Ni perdón, ni recuerdo. Ni dolor, ni premio.
Somos un reflejo de un amor desnutrido, mírate. Mírate bien.
Nuestro pulgares encajan como un anillo al dedo; juntos con nuestra esbelta mano formamos un puño y quebramos nuestra reverberación. ¿Quiénes somos para entendernos? ¿Quiénes somos para destruirnos?¿Quiénes somos para huir de lo que no se puede huir?
Yo soy tu derecha, a veces tu izquierda y así sucede en viceversa. Nuestra voluntad no es lastimar sino emprender la búsqueda del hallazgo a una dicha persistente, cosa que podría efectuarse si no permaneciésemos observando nuestros ojos color marrón; esos que te dicen que estás mal, que no deberías, que desvanezcas.
Levanta los vidrios de tu reflejo y reconstrúyelo, mírate de nuevo. Mírate bien. Una vez reconstruida, sella las grietas con oro, porque es el sofocante recuerdo del constante cambio de una irrealidad a una realidad.
Garganta Enferma
Me he suicidado en tu cumpleaños, cariño mío. O al menos es lo que mi mente ha pensado.
¿Sabes? Sabes muchas cosas, efectivamente. El cuestionamiento de la búsqueda particular de una felicidad homogena y proporcional siempre resulta en un resfrío emocional o si bien se puede decir en un bisonte mal herido, sin fuerzas y sin naturaleza. La humanidad tiene miedo a un después, a una visión más allá que un corazón latiendo, tiene miedo a lo extraño y extranjero del ojo humano, no confronta riesgos más allá del trance y limita la búsqueda de esas mentes externas.
Todos son como aquellos individuos ególatras y petulantes; me recuerdan a sus deseos de verme afligida y jorobarme hacia la postración (y e aquí la ironía sobre la egolatría y la petulancia).
Me recuerdan a cuando escribí una pequeña nota en mi post-it amarillo: “No tengan tanta presencia, ustedes no son mis razones para pensar en el suicidio”.
Cada uno de ustedes me recuerdan un día en el cerro de la Cruz, con mucho viento, imaginando alegría; me recuerdan a las palabras, acciones, momentos, decisiones, molestias, pérdidas, felicidades que aún no me he perdonado.
Si hablásemos en plural, todos te anotan por una individua majareta, pero si hablásemos en singular, existiría el hallazgo de la percepción.
Que la Vida Me Perdone Los Acentos, Es Teclado Norteamericano
Mi padre me pidió ir a comprar un boleto de lotería. Había en juego cuarenta millones de dólares, CUARENTA. No me gusta la lotería porque siempre dicen la verdad: es más probable que te electrocutes a que ganes.
Me gustaba pensar en que era posible ganarla, que podría tener éxito en esa suerte tan desafortunada, esa que jamás he tenido tan presente.
Imaginaba tantas cosas, podría pagar de contado mi universidad, comprar algunas cuantas propiedades en Europa... reí un poco y di saltitos mientras pensaba "vaya, podría comprar amor".
Así iba, con mi pequeño ticket de lotería, pensándola, imaginándola a lo baboso. Caminando por el pasillo de la escuela llegue a calcular cuánto gastaría en producir mi primer largometraje sobre un niño que se enamora de su propia soledad y solo lo comparte con su gato drogadicto imaginario, ustedes saben algo así como tener el perro de Wilfred (sí, el de Elijah Wood) en la cabeza de un niño de trece años.
Como sea, imaginaba muchas cosas, mientras evadía caminar por donde se encontraban los chavos Green Peace, bola de pendejos que no más piden dinero y no saben ni a donde van sus fondos.
Imaginaba que ya no tendría que hacer mucho, quizás solo visitar a mi familia, o que ya no tendría que pasar por obstáculos, esfuerzos, derrotas, victorias, locuras, etc, etc.
Cuando llegué a la tienda donde compre ese pequeño ticket de lotería, escanée el código de barras y la intriga empezó.
La respuesta tardó en salir y espero, y espero y espero.
Y de repente....
He ganado cuarenta millones de dólares, CUARENTA.
No me desmayé. Porque en realidad no es cierto, no gané. Solo lo imaginé.
En realidad solo mencionó:
No eres un ganador.
Y así, el pequeño ticket de lotería me recordó que:
No soy una ganadora.
No soy una.
No soy.
No.
.Pero mañana, tal vez...
Go Ahead, Take It To a Dialogue Point
As a human being, is an odd feeling to be empty and know you are not really looking to fill that feeling up. Is there like a brain liquid you can inject to stop it?
I have everything, but still I don't know what I'm missing.
I'm grateful with my life. I'am. I'm lucky and with a lot of amazing opportunities to be outstanding and sometimes I believe I'm happy, I like to think so.
...But there's always that mystery of ruin
Buses Are As Relative As Humanity
We always tried to explain. Coincidences, future, accidents, reasons, thoughts, life. We always tried to explain.
Is there any location around your brain where I can find any subjective answer of why thousands of noises run through my vains? Is there any coexistential crisis that I'm not seeing?
I was waiting for the bus earlier in the afternoon; I was carrying my favorite stuff I like to get when it takes too long to arrive: chocolate, fruit juice, cereal and milk. Buses are as relative as humanity, they are always too late or too early, at a point to miss both of them. I'm never too late, or too early; sometimes I'm not even there, I'm out or in, too far or too close. Buses are as relative as humanity.
I feel every human being had been in my position, were you know where you are and how you are and at the same time you don't really exist, you are really not there. Are you? Not, you are not. Right?
Don't be, please. Not right now.
It takes time to find out that time is out, that time is human's creation, built with their own hands and organizational thoughts of having everything anally ordered. Time must be everyone's reason to be where you are right now and know what you are right now. Time must be everyone's eyes to see the wrongness of emptiness and desolation; or at least that's what time makes me think whenever the bus takes too long to arrive or takes nothing to arrive.
There's nothing wrong in darkness, there's nothing wrong. Sometimes, I scare my mother, or my friends, or even myself; how long a lot of my thoughts may stay in my mind, I have no idea. I tend to remember every single feeling someone caused me and every single feeling I've caused myself for sixteen years now, I can't help it. Feelings are colors that tender the visual eye to creation and imagination, and off course my treat for the new society that surrounds me. So, there's nothing wrong in darkness. It might be in hate, or in jealousy; but that's not darkness. That's human selfishness, one of the most horrible qualities that we happen to have, one of the most hard thoughts that we happen to keep through a lifetime until we die, if it doesn't kill us first.
Humanity is as relative as the buses. I wish waiting for the mystery of after life didn't took that long, or that fast. A frustration of a composition in my mind tells me I should express death in a inexistent reality, where I can play God and agree with each individual and their desire of how long they want to stay here, that way people who really want to experience and live the fullest wouldn't get terminal diseases and those who really don't care, could just come with trust and illusion to give them the opportunity to open the doors to the after life. After all, if I play God, I would know for a fact what is next. I should express death in a inexistent reality, like a film.
A film in my early 20s of love, hate, death, desire, illusion, work, war, dreams, animals, men, women, huge buildings, food, sea, space, science, religion, selfishness, jealousy, relativism, objectivism, subjectivism, activism, emptiness, lightness, darkness, pain, murder, colors, music, composition, life, death, reasons, fear, enjoyment, confusion, time, time, time, time.
Parafraseando a Muapassant
"Hay rostros cuyo encanto nos penetra y nos domina bruscamente, invadiéndonos, conquistándonos de pronto. Imaginamos que aquel hombre o aquella mujer es el o la que debe hacernos felices, que sólo nacimos para quererle y adorarle. En aquel momento sentí esa extraña sensación, esa violenta sacudida que nos dice: el único, el deseado."
Y no es por deber o necesidad el hecho de hacernos felices; tampoco encaprichamiento mortal. Es la reacción del cuerpo, aquella emoción que despierta y destella chispas capaces de encender mil ciudades e iluminar cientos de atmósferas perdidas a millones de años luz. Son todos esos intentos fallidos de plasmar en palabras tus ojos color marrón y tus labios sabor a ilusión y pensar que la distancia no ha de ser tan larga si vos y yo nos ocultamos en el tiempo inexistente pues un día hemos de volver y disponer todos aquellos ósculos que fueron guardados para procurar todo el amor que se ha demorado.
Nada
Nada.
Nada hay en tierra, cielo o infierno. Hablemos en diminutivo cuando se sienta un poquito la vida y su peso porque si no es a diario, esos "de vez en cuando" terminan siendo la pequeña condena de nuestras cabecitas.
Cuando todo suena como reflexión, tú pasas por mi cabeza, sí, pasas por mi cabeza. Te amo. Pienso que te amo, o que te quiero de vez en cuando, y en vez de reflexión, termina siendo los factores científicos del por qué has de provocar tanta endorfina en mi individualismo, o del por qué has de provocar tanto romanticismo en mi visión estética.
Después de que pasas por mi cabeza, todo lo diminutivo se disuelve en el viento junto con muchos otros recuerdos, como de esos donde creíamos que los diagramas de Behn eran una pérdida de tiempo, o por qué no lo vimos antes aquel día del año dos mil ocho, dónde tú fuiste mi persona y yo fui la tuya, tomados de la mano en el Centro Histórico de Chihuahua, o por qué la distancia nos hace imposibles en todo sentido.
Tanto tiempo absoluto para terminar en lo mismo, en nada conmigo y en todo contigo.
Nada.
Nada hay en tierra, cielo o infierno. Creo han de existir historias que deberían ser contadas, y otras guardadas para mantener lo poco que queda de la sensibilidad humana. Jamás había percibido tanta soledad de un hombre ya de edad. Músico toda su vida, de blues para ser precisos. Hombre de negocios, viviendo en un departamento lujoso en una area hermosa en la ciudad de Chicago; coleccionista de aquellos radios construídos en los 20s, 30s, 40s y 50s... que se descontinuaron por crear cancer de garganta a aquellos que los construían. Colección única, por cierto. Algo ha de encontrar qué hacer, aquel hombre artista, músico y perdido. Menciona mucho a su hijo, y empiezo a creer que su hijo ya no está, no lo está como no lo está Abbi o Miles o Ebert o Les Blank o muchas otras personas que han contribuido al mundo de forma única.
Tan artista, modesto y honesto. Quisiera poder hacerle compañía, pero qué sé yo de compañía, si la mía misma no existe conmigo.
Nada.
Hay una página en blanco para mañana, pasado y en un año.
Existes quizás en una palabra, o en miles de oraciones,
existes quizás en una expresión, o en miles de acciones.
Hay una página en blanco para escribirte, dedicarte o despedirte.
Existes quizás en una lejanía, o en miles de mujeres,
existes quizás en una opción, o en miles de exclusividades.
Hay una página en blanco para decirte:
Que por más que quiera, por más que pueda,
amarte siempre es liberarte.
No Importa el Cielo
No importa el cielo si te quiero.
Caiga nieve, lluvia o meteoritos en Rusia, no importa el cielo si te quiero.
Se esfume el día, la noche, las tardes nubladas, la luz, la oscuridad, el granizo en exceso; no importa el cielo si te quiero.
Caiga nieve, lluvia o meteoritos en Rusia, no importa el cielo si te quiero.
Se esfume el día, la noche, las tardes nubladas, la luz, la oscuridad, el granizo en exceso; no importa el cielo si te quiero.
Féminas Gimiendo
El metro huele a funeral.
Estás loca, Mariana. Estás cabrón.
Siempre caminas y ves las huellas plasmadas
y congeladas de las pequeñas ratas del cielo,
que aparentemente siempre cagan en el momento
exacto de aquellos pensamientos veiledosos.
El metro sigue oliendo a funeral,
hay pedazos de papas fritas en el suelo,
gente obesa comiendo KFC,
un vagabundo hablándole a su amigo invisible,
que ha muerto por sobredosis de heroína.
Y sales en tu parada,
y un negro te sigue
y volteas
y te asustas
y te grita
"I'm not following you, fucking bitch"
y saltas
y caminas rápido, pero con cuidado
las calles están congeladas que
una vez cayendo al suelo,
tu espalda queda marcada
Calla tu vida en el extranjero por un momento, Mariana.
Alguien te acaba de asegurar que todo lo que tocas muere, Mariana.
Supongo que ahora, tendrás que tocar los resentimientos
el odio y los recuerdos, Mariana.
Para que así
fallezcan y ocupen su vida en pensar en ellos mismos
y dejen la vida ajena ser vivida, Mariana.
Aprende, Mariana.
Ignora, Mariana.
Acepta, Mariana.
Están locas, Mariana.
Estás loca, Mariana. Estás cabrón.
El metro, sigue oliendo a funeral.
Descansen en paz los malos deseos.
Estás loca, Mariana. Estás cabrón.
Siempre caminas y ves las huellas plasmadas
y congeladas de las pequeñas ratas del cielo,
que aparentemente siempre cagan en el momento
exacto de aquellos pensamientos veiledosos.
El metro sigue oliendo a funeral,
hay pedazos de papas fritas en el suelo,
gente obesa comiendo KFC,
un vagabundo hablándole a su amigo invisible,
que ha muerto por sobredosis de heroína.
Y sales en tu parada,
y un negro te sigue
y volteas
y te asustas
y te grita
"I'm not following you, fucking bitch"
y saltas
y caminas rápido, pero con cuidado
las calles están congeladas que
una vez cayendo al suelo,
tu espalda queda marcada
Calla tu vida en el extranjero por un momento, Mariana.
Alguien te acaba de asegurar que todo lo que tocas muere, Mariana.
Supongo que ahora, tendrás que tocar los resentimientos
el odio y los recuerdos, Mariana.
Para que así
fallezcan y ocupen su vida en pensar en ellos mismos
y dejen la vida ajena ser vivida, Mariana.
Aprende, Mariana.
Ignora, Mariana.
Acepta, Mariana.
Están locas, Mariana.
Estás loca, Mariana. Estás cabrón.
El metro, sigue oliendo a funeral.
Descansen en paz los malos deseos.
Ustedes no existieron en vida para vivir verdades inherentes.
Yo no existí para justificar las decisiones ajenas.
Árbol seco, café y deshojado.
¿Qué es real?
Podría inventar mas de mil epitafios para la muerte de nuestro corazón persistente. Si quieres, podemos enterrarlos juntos, quizás así algún día aprendan a estar y a quedar; como lo plasmado de un mero recuerdo jocoso lleno de una noción cálida, o el llano de nuestro seto que ocupa el centro de nuestra antitética forma de percibir el cariño que se aleja.
Obviamos, rehuimos, soslayamos, eludimos, escaqueamos, toreamos
Lloramos, gimoteamos, suspiramos, sollozamos, gemimos, plañimos
Escapamos, abandonamos, ahuyentamos, escabullimos, fugamos, huimos
Siempre huimos, cariño mío. Yo, tú, él, ellos, aquellos. Siempre huimos.
Los epitafios se extienden a lo perenne.
¿Qué es real?
Podría inventar mas de mil epitafios para la muerte de nuestro corazón persistente. Si quieres, podemos enterrarlos juntos, quizás así algún día aprendan a estar y a quedar; como lo plasmado de un mero recuerdo jocoso lleno de una noción cálida, o el llano de nuestro seto que ocupa el centro de nuestra antitética forma de percibir el cariño que se aleja.
Obviamos, rehuimos, soslayamos, eludimos, escaqueamos, toreamos
Lloramos, gimoteamos, suspiramos, sollozamos, gemimos, plañimos
Escapamos, abandonamos, ahuyentamos, escabullimos, fugamos, huimos
Siempre huimos, cariño mío. Yo, tú, él, ellos, aquellos. Siempre huimos.
Los epitafios se extienden a lo perenne.
Hello there,
I’m quite sure that there’s no pain in your world, that now, everything is free and beautiful and peaceful. I’m sure that you are able to spend all your time with everyone you ever loved and everyone who ever loved you.
You probably already know, how many people are missing you and how much work will cost us (the ones still living in the Earth dimension) to stop feeling sadness for your absence, but you also know that is temporary, that we’ll find you in the wind: whenever we get so closed minded and we need to take a breathe; in the moon: whenever we need to look through darkness, you’ll light the moon to watch our path; in creativity: you’ll be the thousands of reasons why people will start creating more often; in strength: you are the motivation of why people should stand for themselves and fight the imposible; you are here, and there, and there; you are everywhere, you are in life, in a smile, in a sense of truthful spirituality.
For this, I want to ask you one last thing… Since you left, I’ve been having so much trouble sleeping, I can’t stop thinking in your physical absence, I can’t still believe you are not here. Please, send me a sign that you are ok. I miss you, my dear friend, I really do.
Sincerely,
Manis
(Abbi, April 7 1991- December 24 2012)
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