... ¿y si todo por un minuto tuviese sentido?


Interesante prospecto te dije. "¡Es alta, bromista y fea!"

No sé por que cada noche escribo y pienso sin saber, me averguenza aceptar que alguna vez en la noche te llegué a extrañar, la verdad yo tengo frió, sí, solo frío; y ni un punto y ni una coma me harán senir diferente.
La transición de mi vida es mas alegre o más deprimente cada vez que llegas a pasar, y me gusta sentirme así, vaya que sí pues cada vocal y cada consonante son producto de cada dolor y cada migraña por la mañana que crean solo otra palabra común y corriente; pero pues... sigo pensando.
Nada tiene un conmigo, nada tiene un final, nisiquiera un poco de dignidad; pienso también en que uso mucho la palabra "pensar", en que nadie sabe de nada pero el nada ¡sabe absolutamente de todo! es el subconciente físico... de lo indescriptible, de lo inigualable, de esa sociedad que no existe, pero igual... todo es y seguirá siendo nada mientras nada sigue siendo todo, ni un punto final puede cambiarlo.
¿Qué quieres que diga? ¿Qué viva esa sociedad?¿Qué viva el sufrimiento?
Todo, mi forma de ser, de ver los objetos incluso personas, las desiluciones, la caspita, el frío, lo surrealista e incluso lo realista, lo feo, las hojas; qué todo esto tiene un nombre, que cada quién puede darselo como quiera pero yo a esto le llamo: Soledad.

Él sabe, yo sé

Él sabe el arte humano, la anatomía.... La perfección de hacer a las personas menos o más capaces.
Él sabe amar y mentir al mismo tiempo, llorar cuando le conviene y actuar igual al día siguiente; sabe aguantar cualquier insulto e ignorarlo, sabe qué es lo que siento y decide olvidarlo.
Él sabe, solo sabe. El sabe, solo sabe... ¿Y yo?
Yo sé que estoy mintiendo, sé que estoy molesta sin tener que estarlo, sé que no debería seguir investigando su saber del arte humano, sé que ya no me quiere y que se cansó de actuar.
Sé muchas cosas que no recuerdo, pero me llegan recuerdos de lo doloroso, cada aguja que me encajabas para seguir investigando, para "darme vida", para hacer las cosas más difíciles de lo que son, cada lágrima que gasté pensando que el uno es un número solitario, las explicaciones de intentar amarnos y seguir leyendo fantasías que la verdad jamás existieron, solo estaban en mi mente mientras intersectabas la droga hacia la jeringa y la medicina en mis venas.
Oyendo música sicódelica, me llega el efecto no orgásmico pero sí alterado mientras mi mente repasa "uno es un número solitario, uno es un número solitario", grito, solo grito y grito, y sigo pensando cuando no debería, cuando alguien ya me dijo "a veces es mejor no pensar", esto esto es una locura, debería seguir vagando para que nadie me encuentre, nadie me observe, nadie, nadie, nadie, nadie, solo nadie.
Y seguí pensando, solo pensando... pensando en que ¡Tal vez...quizás... algún día me extrañes!, pero ¡claro!... solo soñando, tu lo sabes todo, o al menos lo único que yo quiero saber, eres como una caja fuerte en la cual no sé la jodida combinación.
Sabes que jamás soné en encontrarme a alguien como tú, que mi felicidad era diferente a la de los demás... y mientras me dejé, solo pensaba "uno es un número solitario, este amor solo acabará con mi corazón"; y efectivamente me sequé como una planta al estar al sol sin agua y sin cuidado.
Que dolor, dolor al escribir esto, al seguir pensando, al saber que no harías nada si te lo pidiera, y lo que quiero hacer es huir, desaparecer, no existir, alejarme de aquí, besar a alguien con tanto enojo y que al final yo siga sin sentir algo.... igual me espera algo más en esta vida, solo teníamos 16 años.