una carta tardada


Se debe empezar por una explicación larga porque si fuera así de sencillo, solo lo escribiría en dos palabras y ya. No fueron esos días en los que íbamos por un raspado o una hamburguesa para comerla en el techo donde pasamos la mayoría del tiempo, no.
Tampoco fueron esos días con los que esperábamos hasta las doce de la noche a que regresaran nuestras respectivas madres para que te fueras.
Quién sabe qué fue, ni qué ocurrió, ni siquiera cuántas veces se repitió. Y uno no entrega a tiempo lo necesario para satisfacerle.
Veinticuatro horas más doce, llevo pensando qué más decir, qué más explicar, de qué quejarme, de qué recordar… Pero viene tremenda tormenta negra y apática que suele arruinar la florecita que va creciendo.
¿Por qué derramo lágrimas por ti?... no lo mereces, día a día lucho para no recordar dos palabras más, dos sensaciones más…
Empecé por romper esas fotos, borrarlas pensé que bastaba, pensé que sería suficiente; pero siguió todo. Me comí el chocolate ya amargo, tiré la caja, removí ese poster, rompí esa paleta, guarde esos collares, las cartas como ésta que jamás leerás… las borré y ahora son el resultado de esto, mi pequeña larga explicación para solo dos sencillas palabras.
Y ahora de lo poco que me queda de ti, debe ir desapareciendo con el tiempo… los discos, la película, el peluche, tu retrato, los recuerdos…. Tu olor.
Nos iremos todos; tú te irás, o ya lo hiciste. Yo, creo que desaparecí desde hace ya rato, y lamento no habértelo dicho antes, no habértelo insistido… que por más daño que me haga a mi misma me seguiré yendo sin poderte haber dicho: Te extraño.

El rose de su piel carnosa y rojiza















El cierto momento, cuando llega cuando se siente el rose de esa piel carnosa y rojiza. El cierto momento de cuando llega el segundo y no te das cuenta de lo que a sucedido, de lo que has sentido, de lo que pudo haber seguido, es cuando ya te das cuenta que el cierto momento pasó.
Es el cierto momento por el cual, uno ya no olvida o deja de anhelar algo por alguien que no sentirás una atracción más allá, más que esa, el rose de su piel carnosa y rojiza.
Del momento, al segundo, al sentir mis ojos cerrados y mi perfume presente con el suyo. De despedida, de la forma más romántica para la amistad, su rose de su piel carnosa y rojiza.
Y observar dentro de mis ojos cerrados, esa visualización de ternura y amor, más
no de enamoramiento, era esa chispa que se prendió y apago al momento, pues el rose de esa piel carnosa y rojiza fue una de mis mejores despedidas.

... ¿y si todo por un minuto tuviese sentido?


Interesante prospecto te dije. "¡Es alta, bromista y fea!"

No sé por que cada noche escribo y pienso sin saber, me averguenza aceptar que alguna vez en la noche te llegué a extrañar, la verdad yo tengo frió, sí, solo frío; y ni un punto y ni una coma me harán senir diferente.
La transición de mi vida es mas alegre o más deprimente cada vez que llegas a pasar, y me gusta sentirme así, vaya que sí pues cada vocal y cada consonante son producto de cada dolor y cada migraña por la mañana que crean solo otra palabra común y corriente; pero pues... sigo pensando.
Nada tiene un conmigo, nada tiene un final, nisiquiera un poco de dignidad; pienso también en que uso mucho la palabra "pensar", en que nadie sabe de nada pero el nada ¡sabe absolutamente de todo! es el subconciente físico... de lo indescriptible, de lo inigualable, de esa sociedad que no existe, pero igual... todo es y seguirá siendo nada mientras nada sigue siendo todo, ni un punto final puede cambiarlo.
¿Qué quieres que diga? ¿Qué viva esa sociedad?¿Qué viva el sufrimiento?
Todo, mi forma de ser, de ver los objetos incluso personas, las desiluciones, la caspita, el frío, lo surrealista e incluso lo realista, lo feo, las hojas; qué todo esto tiene un nombre, que cada quién puede darselo como quiera pero yo a esto le llamo: Soledad.

Él sabe, yo sé

Él sabe el arte humano, la anatomía.... La perfección de hacer a las personas menos o más capaces.
Él sabe amar y mentir al mismo tiempo, llorar cuando le conviene y actuar igual al día siguiente; sabe aguantar cualquier insulto e ignorarlo, sabe qué es lo que siento y decide olvidarlo.
Él sabe, solo sabe. El sabe, solo sabe... ¿Y yo?
Yo sé que estoy mintiendo, sé que estoy molesta sin tener que estarlo, sé que no debería seguir investigando su saber del arte humano, sé que ya no me quiere y que se cansó de actuar.
Sé muchas cosas que no recuerdo, pero me llegan recuerdos de lo doloroso, cada aguja que me encajabas para seguir investigando, para "darme vida", para hacer las cosas más difíciles de lo que son, cada lágrima que gasté pensando que el uno es un número solitario, las explicaciones de intentar amarnos y seguir leyendo fantasías que la verdad jamás existieron, solo estaban en mi mente mientras intersectabas la droga hacia la jeringa y la medicina en mis venas.
Oyendo música sicódelica, me llega el efecto no orgásmico pero sí alterado mientras mi mente repasa "uno es un número solitario, uno es un número solitario", grito, solo grito y grito, y sigo pensando cuando no debería, cuando alguien ya me dijo "a veces es mejor no pensar", esto esto es una locura, debería seguir vagando para que nadie me encuentre, nadie me observe, nadie, nadie, nadie, nadie, solo nadie.
Y seguí pensando, solo pensando... pensando en que ¡Tal vez...quizás... algún día me extrañes!, pero ¡claro!... solo soñando, tu lo sabes todo, o al menos lo único que yo quiero saber, eres como una caja fuerte en la cual no sé la jodida combinación.
Sabes que jamás soné en encontrarme a alguien como tú, que mi felicidad era diferente a la de los demás... y mientras me dejé, solo pensaba "uno es un número solitario, este amor solo acabará con mi corazón"; y efectivamente me sequé como una planta al estar al sol sin agua y sin cuidado.
Que dolor, dolor al escribir esto, al seguir pensando, al saber que no harías nada si te lo pidiera, y lo que quiero hacer es huir, desaparecer, no existir, alejarme de aquí, besar a alguien con tanto enojo y que al final yo siga sin sentir algo.... igual me espera algo más en esta vida, solo teníamos 16 años.